不必担忧那些远山迷雾远山迷雾的诗句

admin3年前 (2022-12-22)奢侈品新闻181

半年零十五天，两个季节过去，终于我又回到家人身边。

飞机一落地爸妈就带着我和姥爷开车来到汤峪山脚下的一栋民宿。我们住在顶层，这里有一间书房，四个人每天可以看书，发呆，聊天，下棋和泡汤。

而远处的山，无时无刻地陪伴着我们。

每日在这里，看着山间的云雾

刚来的时候，我的思绪也如同被云雾环绕的远山，蒙着一层淡淡的迷茫。

沉甸甸的心事早已经憋不住，对着家人一抖而空。没有迎来任何批判或是担忧，爸妈和姥爷如同我的挚友，静静的聆听，甚至都没有一句”过来人的建议“要分享。

我始终觉得家人是我最大的幸运，在他们面前我永远可以做一个毫无心事的孩子。

回想刚来的几天，我如同一只受了伤的冬眠的熊，少言寡语的呆在家人中间，心事却如同电影般不断回放。

晚上我握着妈妈的手沉沉的睡着，清晨吃完早饭又能陷入睡眠，午饭之后还能再次沉入2个小时的深度午休。仿佛我要把过去几个月消耗掉的睡眠和心力全部都补回来。

不下雨的早晨，我在大雾中晨跑，一路艰难的爬坡，耳机里放着威肯那些复古的情歌，有时候我就是喜欢在这种深不见底黑色情绪中心甘情愿的对号入座，翻来覆去的品味伤心。

其实从今年被疫情封锁在家的70多天里，我就长期处在漂浮和疲倦的状态，情绪经历着起起伏伏。

这种情绪的过山车带来的后劲很大，从3月中开始我就不断在一波又一波迎来那些难以消化的事实：挚友的离开，自由的丧失，信念被撼动，以及孤独和匮乏对内心的蚕食。它们把我原本平静快乐的心态撕得面目全非。

我花了很多的功夫，试图让自己在这种混乱中找到秩序，但都失败了：即使我告诉自己这些都是暂时的，一定会好起来，但有些时候依旧拉不住那些向下坠落的念头。

到底从哪里冒出来这么多迷茫？似乎在我青春期和四分之一人生危机（quarter-life crisis）的时候都没有经历过这么多的迷茫。我想要找到答案，但脑子总是一团乱麻。

而今天，我轻轻闭上眼，想象自己爬到一处很高地方的地方，坐在上帝视角专用沙发里，手里拿着遥控器，低头看着过去的这几个月，先倒带，再快进重播：

我看见疫情像浪潮席卷进我的生活，把我重要的信念根基洗劫一空：曾经以为拥有的平等和自由 / 充满安全感的城市 / 身为女性被尊重和保护的权利 …接二连三的被颠覆。紧接着，我开始怀疑更多事，怀疑自己从未质疑过的社会规则，怀疑我自己的人生规划：找到一家好公司，努力工作；遇见一个人成家和生子；忙碌到60岁退休…我开始观察这些规划：它们也需只是一个我从未质疑过的公式，跳进这套算法的人是否最终live happy ever after？这套人生规划是来自我内心的渴望，还是因为大部分的人都认为这是正确的事情，我为了和大家一样才这么做？那么我真正内心的渴望是什么？为什么我变得这么不快乐？….

我“观看”着这些纷杂的思绪朋友们，它们浮现，然后消散，然后又有新的思虑浮现，然后再消散；问题没完没了的出现，谁能给我答案？

站在办公室，有时看着绝美的黄昏会暂时忘记那些思绪

然后上下班地铁里，我开始艰难的读克里希那穆提的《世界在你心中》，简单但深刻的道理他翻来覆去的讲，而我几乎到了结尾才读懂他想传达的/朴实无华的真谛：面对生活中的混乱/暴力/残忍/竞争，不要祈求有圣人/老师/著作的帮助来指引我们或改善现状，我们能做的就是心中充满爱和意识的面对每一个当下，充满爱和意识的度过每一个当下，不去批判。

接受

Accept

过去的6个月里，我也逐渐接受了很多曾经的我一直无法接受的事：

比如，我接受了有一定的概率我不会再遇到我的teammate for life；我接受我有过而且未来也会有很多个脆弱和孤独的时刻：那些无论我变得多么强大，依旧会被击倒的时刻；我也承认我虽然享受独居，但依旧担心孤独终老；但这一切都是我对于自己和生活不可妥协的坚持而要接受的代价。

Me time with bobo

窗外的雨又下了一天，终于慢慢的，慢慢的，我能感觉到内心的力量在一点一点的回来，即使远山的雾还没有消散。

而那些松弛的，快乐的，充满创造力的时刻曾在暗黑时刻离我而去，现在再次出现在我生活中，虽然有些短暂的只能用秒来计算：它们出现在清晨冥想之后，出现在站在浪壁的滑行一刻，出现在我潜入泳池底部向上看向水面阳光的时刻，出现在我望着爸爸妈妈姥爷斗嘴时我无意识发出憨笑的一刻...那些一刻又一刻，让我感受到美好和旺盛的生命力，让我不再想要费劲的去思考生命的意义，它们每一刻都是生命的意义。